1、你什么手机？点赞收费吗？为什么不给我点赞呢？
2、玩手机的时候千万不要把手机电用完，真是太危险了，刚刚我玩手机，电量用完后突然黑屏的自己，差点被自己可爱到。
3、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，结果我家就没办法上网了。
4、和对象一起干过最疯狂的事，就是20多年从来没见过面。
5、你是敦煌来的吗，壁画真多。
6、如果你讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步的话，我想跟你说，你把钱打给我吧，只要钱到位了，我连自己都打。
7、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
8、正在与魔仙堡进行信号连接，有重要事情请留言。
9、你心情好吗，能借我几天吗？我的坏了。
10、我同桌家真的好穷啊，我上次说去他家玩，他居然说没门，你说我是不是该多关心帮助下他啊？
11、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
12、啥？你问我对上海垃圾分类的看法？我个人觉得吧，上海垃圾分类非常好，最好的就好在我不是上海的。
13、天气变冷不像夏天的砖那么烫手了，就是总下雨滑不溜丢的。加油，打工人！
14、三四月的事，在八九月自有答案。
15、呦，这才几天不见，老王你的头怎么和机关枪一样秃秃秃秃秃秃秃的。
16、天要再这么热下去，恐怕我冰淇淋的身份就要曝光了。
17、我这不是胖，是可爱到膨胀。
18、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
19、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
20、专家称，眼睛千万不能连续对着手机太久，那样手机会没电。
21、黑眼圈，是昨日心事的落款。
22、我本来可以过得很快乐，是没钱害了我。
23、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
24、教给大家一个荒野求生小技巧：如果在野外遇到老虎，别怕，虎毒不食子，建议迅速下跪认爹。
25、太累了，抽取一名幸运网友为我抗下所有。
26、你在微信说爱我，是不是网络诈骗啊？
27、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人能打赢！
28、今天在街上碰见了一个老同学，没想到他现在过得这么磕碜，只往我碗里放了一个硬币。
29、如果我老了怎么办，那些广场舞都好难。
30、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
31、不是说鱼的记忆只有7秒吗？那为什么还要跟锦鲤许愿呀，应该找锦鲤借钱。
32、昨天太冷了起不来，让室友帮我随便编个理由请假，今天我中暑的消息传遍了整个校园。
33、我告诉风说向西刮风，风嘟嘟嘴说你才像西瓜。
34、队友说我走路像人机，我笑了，那是你没见过我开枪，更像。
35、夏天这么长，一定会找个挑西瓜的人在一起。
36、是福不是祸，是猪躲不过。
37、我奥利奥发誓只爱你一个，不然我名字倒着写。
38、大家好，我刚刚来到这个群，我不知道你们都是混什么圈的，我就自我介绍下，我是黑眼圈的。
39、想到明天还有很多事做，我想直接睡到后天。
40、请问一下一般植物人多久会苏醒，我的微信好友半年前跟我说睡了，到现在还没醒过来。
41、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
42、难过的时候就刷题，哪有那么多破事比数学题还难。
43、我看人是很准的，如果我跟你说我喜欢你，那你一定是一个很帅的人。
44、健身房：读书是为了心平气和地跟傻逼说话，而健身是为了让傻逼心平气和地和你说话。
45、人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢。
46、时间过得真快，别人都二胎。
47、某农夫养了一圈猪，一天发现少了一只，找了半天也没找着，最后终于发现那只猪原来正躲在角落里看这段话。
48、美籍华人算什么，我可是华籍美人。
49、我本可以放下所有不看你一眼的转身离开，但是你的一声爸爸，又让我回到了原地。
50、今天的风好像会说话，他对我说：头给你拧掉。
51、今日限定，本人全糖去冰。
52、我吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查原来那是好事会花生。
53、我是迪士尼公主，说不上一模一样吧，但最起码是毫不相干。
54、讨厌一个人是藏不住的，就算捂住嘴巴，呕吐物也会从指缝里溢出来。
55、叮咚！你有一条新的朋友圈请查收。
56、今天上班快迟到了，前面的奥迪开得贼慢，本来就堵车气得我不停地按喇叭，结果公交车司机把我赶下来了。
57、易烊千玺拉黑我我无所谓，白敬亭说不爱我了，我很淡定，但是我看了一百多秒广告后，发现自己看错集数我真的哭了。
58、我饿了，果然诚实可靠幽默风趣温柔善良正义可爱不能当饭吃。